Siempre creí que lo mejor de viajar a otros sitios es la noche y la posibilidad de ver las ciudades desde afuera. Todas son igualemente hermosas. Luces de gente a la espera del día para ser, porque el tiempo y las horas llevan todo eso que uno va nombrando como puede. Quiero irme con vos a ninguna parte, ver tu pelo atardecer a mi lado. Sonreirte y jugar a que podemos saltear la parte en que te separas por cuestiones de espacio. Lo cierto es que nuestro amor nunca fué merecedor de alguna ciudad, porque yo podría decirte que viajemos a París, pero ya sería perder la simpleza, pensé en hablarte de Barcelona, pero allí seríamos como la repetición de un amor de cualquier època. Entonces me viene tu voz, ya tan lejos de la mía. Me tranquilizaba tanto escucharte cantar en las mañanas. Contarte algún sueño matutino que poco a poco se me iba a ir olvidando entre la taza y el café y las medialunas y el diario y el sol tocandote la cara. Esos ojos entre abiertos mientras comías y tarareabas " Sueña un sueño despacito entre mis manos hasta que por la ventana suba el sol, muchacha piel de crayon no corrás más, tu tiempo es hoy..". Tus pelos, siempre recordaré tus pelos desalineados, tus manos flacas hablando, gesticulando, haciendo de vos todo eso que a mi me ha resultado siempre tan particular. Luego juramos convertir nuestras ideas en castillos fijos en la mente. Me enseñaste a querer al cielo de la misma manera que la tierra, entender que sus dualidades son tan necesarias. La ilusión, alma de nuestras vidas. Y ahora que ya no estás, que sos ese recuerdo partido en esta ciudad de la cual nisiquiera nos hemos podido adueñar, que miro siempre que viajo las luces desde afuera, y pienso que talvez dentro de todo eso me pienses. Entonces tendré que taparme con la almohada y cerrar los ojos para pensar. Hasta que llegue el día en que encuentre el puente que nos une, que de seguro debe ser uno de esos qeu tiene farolitos viejos y lindos, con la calle de piedra y un río haciendo ruido. Y el día que lo encuentre empezaré a buscarte por todas las ciudades, y te reconoceré porque serás, desde afuera, la ciudad más iluminada.

Tengo las ideas confusas, como barcos estancados en la arena, pequeñas cosas que se quedarán ahí, quietecitas sin poder ser usadas. Soy esto que se reformula todo el tiempo. No hay ningún espacio aquí dentro. Ya no encuentro lo que busco, talvez nisiquiera sepa qué es. Otra vez me veo inundada de mí.

Se fiel hasta la muerte o make me a mask.

Cuando alguien muere se hace presente por su ausencia. No hay palabras. Dos ojos estancados enno importa que calle, no importa que lugar, miran hacia la nada. Y la necesidad de controlar el tiempo. Volverlo atrás, pasar 100 años durmiendo. El despertar es siempre el mismo. La cama llena de fiebre, la cabeza mirando al techo sintiendo que ya nada es igual. Aunque los días siguen siendo los mismos, y eso es lo que estalla. Alguien muerey la vida sigue estando igual, la calle, el estudio, las cosas. Pero uno esta en otro lado, todo sucede paralelamente a la cabeza. Todo sucede y ya no importa tanto que suceda. ¿A dónde fué a parartodo lo pasado? Sus palabras, su olor, sus manos. Sobre todo, buscaré tu sonrisa por todas las luces de la noche. No habrá nadie que comprenda, solo existiran las agujas del tiempo como una dósis del sinsentido. Y pensaré que es lo más real que ha sucedido. Y pasearé por lugares juntando recuerdos y pequeñas cosas, como si exitiera alguna manera de traerlo más acá. Lo volveré un sueño, una ilusion que nunca será concretada. ¿Dónde estás?, de verdad lo digo. No sédondé estas. Y eso es lo que aún desespera. Buscarte en los rincones más pequeños, aunque sea una pestaña, aunque sea una luz que te traiga de vuelta, que caliente el corazón.Y quedarán los lugares vacíos, el sol encadilandonos la cara rogando un poco de esperanza. Y te cantaré a los gritos "oh mi amor, yo quiero estar liviana". Y esperaré por tí todas las noches en cada uno de mis sueños. Esperaré para terminar todo lo que no pudimos. Diré las cosas que faltaron. Estaré contigo de la manera mas ambigua que puedas imaginar, te tomaré la mano cada vez que crucé la calle, en cada beso, y para verte te reflejaré en cada uno de mis ojos, porque soy conciente de que es la única forma de poder tenerte conmigo otra vez.

(Dedicado a una gran amiga Soledad, para que pueda descargarse)

En las grandes ciudades no existen los encuentros casuales. Solo existen los Cafés repletos de gente que de seguro no vas a volver a ver.

Ando sin palabras, en búsqueda de lo que no sé. Mi voz, reflejo de lo incomprendible. Mi razón, la culpa de lo que sucede. La espera, una búsqueda constante. Mis palabras repetidas. Los días acabandose. Tantos atardeceres. Este cielo que demuestra lo que puedo ser. Y yo me pregunto que quiero. Estoy dispuesta a dejarme llevar, lloverme hasta que no quede nada. Leo y no. Dibujo y me encuentro. Estoy aquí conmigo misma. Me recuerdo en la infancia, en la pre-adolescencia y en esto que no sé que soy. El intermedio, el equilibro, la armonía, talvez es todo eso...Y a su vez, lo más paradógico e imcompresible de lo que sucede con tanta perfección: El miedo, latiendo, haciendose presente dentro de lo más extraño y escondido, no lo veo y sé que está, en el fondo siemrpe hay miedo. Talvez sea la manera que encuetnro para lograr un sostén, el péndulo girando entre los ojos que quieren lo que no pueden y no saben qué hacer sin eso. Me pienso, las palabras, todas las que digo: inconclusas. Sequedad de amor. Basta de amor. Contradicción. A qué estoy jugando, si es que estoy jugando. No sé, me inundo de lo que no conzoco. Entiendo que todo lo que sucede es ahora, este momento. No sé si llorar o salir a correr, reir, matar un pájaro. Y porqué un pájaro?. Siemrpe me meto con esos animales, talvez sea la envidia. Quiero, y no quiero más nada. Y pienso que no hay mejor manera de representar todo esto con dos palabras. Y que se hace con eso?: Nada. Me busco porque quiero saber de mi. Pero el miedo aparece ya que es muy probable que me encuentre, y que si me encuentro, talvez no sea lo que estaba esperando.

Creo que puede escucharme, sentir mi hogar cuando estaba adentro mio, nunca supe lo que estaba buscando, de verdad nunca supe. Llegaste como por correspondencia (talvez si supieras que te leia todos los dias). Necesité una tarde entera
para caer en la cuenta de lo sucedido. No era cierto, hacía rato nos habíamos dejado. Y yo agarrada del columpio buscando respeustas cuando todos sabemos que las mentiras lo que menos tienen son respuestas. La sangre del que no mira, la busqueda costante de lo ya perdido. Quisiera hacer -decir lo que no existe. Retener aunque sea una pelusa. Pero no es cierto, todo esto no es cierto. La pureza de tus ojos, la extraño. Puede uno ser su propio enemigo? Curame, dame la vitalidad de tus dias. Quiero ser lo que nunca fuimos, salir a cantar en un bar, buscarte en todas las esquinas. No creo en las casualidades, no vale la pena. Solo te pude dejar, cuando entendí que hacía rato no venías conmigo.

La esquinita donde te ví sentado por primera vez, yo estaba a punto de llorar (y no te diste cuenta), solo porque es domingo, solo porque este frio de mierda,porque todo el fin de semana feliz y la puta madre!. "Si podés, salvate", lo dijoasí muy a lo indiferente, muy a lo pavo. Yo me reí, como cuando rio de las cosasque entran y no salen. Y vos te pusiste rojo, bajaste la mirada y volviste a sonreir. Mi vida esta rota y se va armando de a poco (pensé), se está armando de a poco. Ojalá uno pudiera escuchar un segundo lo que el otro habla por dentro,es tan necesario a veces, me es tan necesario decir sin decir nada en realidad.Creo que me olvidé de casi todo y no podía soltarme, me bajó todo eso de repente,la realidad vomitandonos entre las piernas: Se han muerto tantas cosas en estosúltimos meses, y todavía no hemos llevado ni una flor al terremoto. Ya habrá tiempo (pensé). Pero claro...